眠れぬ夜を通り過ぎて

仕事は落ち着いている。お家に着くのは8〜9時がデフォ。今は書類作成系なので、まったり。帰りの電車でトモコレしたままうとうとするのさえ、日常。
立ってるときは読書、座ったらゲーム。眠る前はゲーム。
生活ができあがってゆく。体重は今の身長でキープしてた体重〜マイナス1キロをゆらゆらしている。いい感じ。この一キロが大きく、ウエストラインがしゅっとしてみえる。ちょっとくらいのぷに、はエロくていい、らしいので、妊婦レベルじゃなければ可としよう。毎日ヒールだから、足首も気にならなくなってきている。会社のトイレに全身鏡があり、毎日見ているので、あー今日ウエストだめだーとか、一発で分かります。あと家にいるときも、なるべく自分の身体のラインが分かる状態(まぁ裸だわ)で鏡を見るようにしている。
自分のことはあんま好きではないけれど、満足というか、あー自分のこと見るのまじやだ鏡きらーいとかってなりたくはない、ので、自分が見ていてため息付かない見た目でいたい、とは思う。
好きな人?には会いたくなる。ちょっとのメールが嬉しかったり。少しずつ諦める準備をしている。小さなコミュニティ内での知り合いだから、自分の友達でもあり元カノの友達、という位置づけのわたしとは、様々なところに気を回して、絶対付き合わないと思うのね。
ほんとうに、はじめて見たときから｢感じの良い人だなぁ」と思っており、話せば話すほど楽しいし、と思っていたところで別の子気に入ってるらしい、という話を聞き、そのこはそのこで、彼が気になる、と言っておった。そんであきらめっかーってとこで前好きだった人と仲良くなり、うわはぁって思っておったらあーなって、そうなって今、このタイミングで、なぜかうっかりその話を彼にしてしまった。んだなぁ。それ、が、大きい、というか、そのとき、というかそういったことを話したときの2人ご飯がやばかった。あと、一緒にいてすごーく心地が良かった、というのも困った。でも今の距離感、というか、彼と過ごす時間は恋愛感情があってもなくても好きだから、それはそれで大事にしていきたいなぁと思うのであーる。
ほんと、わたしの世界はちっこいなぁー。
昨日、前好きだった人と彼女が一緒にいるのを見て、あぁこれは、ものすごいダメージ、と思った。何かを失う、ということから立ち直るのは、なかなかに難しい。こうなることによって、好きな人がだれかのものになった、という事実は耐えられても、女友達をこういった形で失くすのは悲しい。結局わたしのことがいらないのなら、どうしてあの時なきながら、次の約束をとりつけたんだろう。あれが一ヵ月後、とかのことであれば、わたしだってこんなに困らなかった。泣きながらその4日後の約束を取り付けて、それから音沙汰なしって、わたしのダメージ大きくするだけだよ。わたしから連絡すればいいだけ、と言われればそれまでなんだけど、でも、話を聞くのがちょっと怖い、っていう正直なところだもん。わがままなのかなー。